Удачный Выбор

Мурманское брачное агентство

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


***

Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

***

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

***


Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ..

***

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***


- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

***


Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

 

***

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

***

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.

***

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

***


Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

***


-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

***


- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

***

 

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

***

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

***


Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

***


- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

***

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!


***


- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылезаю!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

***

- Ромашка, ты меня любишь?

- Да, Василек, люблю.

- Ромашка, ты меня хочешь?

- Да, Василек, хочу.

- Ну где же эти... пчелы?

***

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

 

***


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".


***


- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

***

Жена спрашивает мужа:
Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!?..

***

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новую шубку из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне ее купишь!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как выглядит?
- Ну… женщина, как женщина, в платье.
- А собака как выглядит?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, ...

***

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?


***

Жена каждый день говорит мне: "Живешь, как у Христа за пазухой!" Прошу сообщить,
откуда эта пословица, или жена сама ее выдумала?

***

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без пуговицы или с грязным воротником?

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Ещё и борщом облилась!

***

- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков,
ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.

***

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
- Гм,- пробормотал один из путешественников,- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

***

- У тебя жена, где работает?
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

***

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

- Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- Пятнадцать с половиной лет, дорогой!

***


Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

Жена: Ты любишь меня всей душой?
Муж: Угу..
Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
Муж: М-да..
Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Муж: Ага!
Жена: О, как красиво ты говоришь!


***

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 5 утра приходил - все равно не успеваю!..


***

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Их расселяют по разным корпусам, в многоместные номера. Через несколько дней мужу становится невмоготу…
Ну, и, в общем, нашли они вечерком кусты на клумбе… и в самый pазгаp процесса их застукивает сторож.
- Ну, что голуби, клумбу портим, с вас штраф!
Мужик: - Ну, может, на первый раз предупредите и отпустите?
Сторож: - Ну, ладно иди! А вам гражданка поблажки не будет, я уже пятый раз вас здесь застукиваю!


***

Жена мужу:
- Ты, каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

***

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.


***

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

***

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за
ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


***

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то!
Она (Вслух, задумчиво): Может мне все бросить и уйти?
Он: - Еще чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Еще бы!
Она: - Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: - Ну, как тебе такое в голову пришло?
Она: - А на руках меня будешь носить?
Он: - Конечно, ты это заслужила!
Она: - Ты меня будешь бить?
Он: - Ты что, с ума сошла?
Она: - Я могу тебе верить?
…После свадьбы - читать снизу вверх:)


***


Жена читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Дама кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Дама выходит из дома, садится в машину и едет за город.
Муж приезжает, никого дома нет, звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня уволят с работы! Все, с меня хватит! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Дама сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну, надо же, всё сбылось!!!"


***

Ну, скажи, милый, честно, что мужчины говорят у меня за спиной?
- Классная попка!


***

Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (ноль эмоций)
- Да, что за жизнь такая! Муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают
только рваные тапки и драный кот! …
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок…
Вечер не задался:(

***

Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!

***

Муж пришел домой:
- Где блин мои тапки! А, ты оболтус, опять поди двоек нахватал! А жрать опять нечего?
Жена: - Сейчас приготовлю, потерпи немного. Ну что ты на всех бросаешься?
Муж: - Да на работе все нервы вымотали, опять весь день лаялся!
Жена: - Ты что будешь макароны, или кашу сварить?
Муж: - Да я блин, как собака голодный! Мясо давай…, а то покусаю!

 

***

- Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
- Але, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- А Вы кастрацию делаете? - Да.
- Хорошо, я завтра мужа пришлю.

***

Объявление в магазине: «Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого»

***

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и тянет время в надежде
получить чаевые:
- Что-нибудь еще, Сэр? Может быть, для Вашей супруги что-нибудь нужно?
Мужчина: - Молодец, что напомнил! Принеси почтовую открытку.

***

Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, ты слышишь, что-то скрипит. Мне кажется, это мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

***

- Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не догадаешься, где я был, дорогая!
- Я-то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.

***


На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа
“Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который он
непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но с утра, через минут 15-20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” - звучало вновь!! )))
… А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

***

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю, а жена все пилит и пилит...

***

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу – все покупает.
- Значит мало просишь!

***

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной. /Валерий Афонченко/

***

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
- Я же просил?!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

***

- А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!

***


Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и
кричит:
- Прыгай в окно!
- Да ты, что? Пятый этаж!
- Прыгай!
Тот прыгнул - лежит под окнами, встать не может.
Она выглянула:
– Отползай, отползай!

***

- Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш…

***

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.

***

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

***

Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.

***

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. /Тамара Клейман – литератор/

***

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. /Валерий Афонченко/

***

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три…
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

***

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках цветы, подарки для жены... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сосед, рожками!

***

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

***

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

***

Девушка в магазине открыток:
- А что это у вас там за симпатичная открыточка с мишками, шариками и цветочками?
- «Моему любимому и единственному».
- Ага! Мне десяток пробейте, пожалуйста…

***

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это там рядом сопит?
- Это медведь.

***

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сунулся в шкаф - пусто, под кроватью – пусто…
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены, - квартиру обокрали.

***

Жена застаёт своего благоверного в постели с любовницей:
- Ну, и что она делает в нашей постели?!
Муж (еще толком не придя в себя, блаженно):
- Чудеса...

***

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу, сняли им штаны  и говорят:
- Если женщина с завязанными глазами найдет своего мужа по члену, то он останется жить.
Первая идет.
- Это не мой, это не мой, это мой!
Вторая также своего нашла.
Тут немецкий офицер думает, что здесь что-то не ладно и велит для проверки одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...


***

Мать примеряет перед зеркалом новую шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

***

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили пожениться. Родители помогали нам готовиться к свадьбе, друзья нас поддерживали.
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. И это явно была не случайность.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в сила преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я потерял голову… постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял около нее. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел нашу маленькую проверку. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Виват безопасному сексу! (Я всегда оставляю презервативы в машине...)

***

- Ой, какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито: - Вам трафарет показать?

***

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

***

Сын учится в 7-ом классе. Пригласил девочку в гости. Его мама, чувствуя необходимость привить ребенку, разборчивость с детства, устроила после ее ухода разборку: что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи, ни рожи!... И что ты в ней нашел?» Под конец выдохлась, спрашивает: «А почему ты все-таки ее выбрал?»
Сын с гордостью: "Мама, ну она же так похожа на тебя!"

***

Фея сказала супругам: "На 25 летие вашей свадьбы я хочу подарить вам романтическое путешествие". И тут сказал 50-летний муж: "А нельзя попутешествовать с женщиной
помоложе меня лет на 30". Нет проблем, сказала добрая фея и взмахнула своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика…
Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться…

***

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии?
Женщина: - Учительница, а вы?
Мужчина: - Врач.
Женщина, заинтересованно: - Гинеколог?
Мужчина: - Нет, ... но посмотреть могу.

***

Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне?
- Ага, я.....
- Ну вот... я тут....
- Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?

***

Чем короче юбка, тем легче за ней волочиться.

***

Генерал возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит - кто-то купается: тело белое, пышное, длинные распущенные волосы…
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай и спроси, как насчет поездки со мной в город, ресторана и прочего...
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет… возвращается обратно, подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город и ресторана они могут-с, а насчет прочего, - никак-с, они поп-с.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

***

- Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. Успокойся и приведи себя в порядок.
- Хорошо, мама.. А с трупом-то чего делать?

***

- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

***


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
……………………………………………………….
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

***

Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

***

Женщина разговаривает с мужем.
- Дорогой я к соседке на одну минутку, а ты не забудь помешать борщ через полчаса.

***

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

***

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

***


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

***

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Носить нечего.
2. Все мужчины - сволочи.
3. Как удержать мужчину.

***

Мать советует дочери - невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!

***

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

***

Парадоксы:
- Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
- Рога быстрей всего растут на лысине.
- Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
- Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – дышит мужчина.
- Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
- Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он
быстро потеряет аппетит.
- Чем сильней пылает сердце, тем слабей варит котелок.

***

Ну почему, когда Петька свою жену фотографирует, она у него как Софи Лорен получается? А когда ты меня..
- Петька операторский факультет ВГИКа закончил. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

***

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да.

***

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал, что любишь меня.
- Но я сказал «люблю».
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «Я тебя люблю».
- Ну хорошо, «Я тебя люблю».
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто, без «ну»? Зачем прибавлять это «ну хорошо»
- типа я тебя достала!
- Блин...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «Я тебя люблю»!
- Я тебя люблю!
- Ну конечно... Признался... После 10 минут уговоров.
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть, для тебя это ничего не значит?
- Что значит - не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- В данном случае не вижу!
- Ну, тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Ха-ха-ха-ха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, очень смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня. Ты меня любишь?...
- ……………………………………….

***

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Ага.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что у вас близнецы? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
- Ира, мальчик?! Сколько весит?
- Оля, покажи! Сколько-сколько?
И вдруг подходит мужик:
- ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
- ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА, СКОЛЬКО!!!
Снова МХАТовская пауза.
- ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Сколько, мать твою!!!
У всех шок…и вдруг на краю крыши появляется мужик:
- Ну че разорался!? Тащи два рулона!!! (видимо, рубероида)

***

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

***

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а теперь?
- А теперь нравится!

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

- У меня жена – крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту…

***


Маленький сынишка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и тихонько спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

***

Жена, приобрела очень сексапильную юбку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
-Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж(мрачно):
- На сто рублей в час!

***

Две подруги беседуют:
-Мой муж меня совсем не любит… Все время приводит в пример свою маму.
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что-нибудь…
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черном, облегающем платье, черных чулках, зазывно улыбается..
Муж: - Боже, что-то случилось с мамой?

***

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
… Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем и фамилией учился со мной в одном классе где-то лет тридцать назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

***

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа,
- есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

***

Жена звонит мужу.:
- Ты еще дома? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой!.. Я тоже рада, что мы помирились! И очень тебя
прошу: не ешь бутерброды с колбасой, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще?
Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая… Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

***


Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил муж.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.- Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.